苏晨不在一天，想他想他

　　狐疑地看了一眼四周。

　　“那个刁民又在想害朕？”

　　“算了。”

　　“肯定又是哪个黑粉在扎小人。”

　　苏晨耸耸肩。

　　完全没把这当回事。

　　他转过头，对着正趴在地上装尸体的王烈喊道：“躺好了！”

　　“那个腿别抖！”

　　“死人是不会抖腿的！”

　　“除非你是僵尸！”

　　“再抖我就给你放《小苹果》了啊！”

　　王烈那条原本还在抽搐的腿。

　　瞬间崩得笔直。

　　死得透透的。

　　王超在节目组里发了一通疯，把所有人都折腾得够呛之后，心情总算是美丽了不少。

　　他把大喇叭扔给副导演，背着手溜达到休息室。

　　刚一推门。

　　一股浓郁的发胶味混合着各种廉价香水的味道扑面而来。

　　呛得王超差点没当场去世。

　　这帮问题艺人。

　　业务能力是真不行啊。

　　搞这些花里胡哨的东西倒是有一套。

　　他皱着眉头，走到饮水机旁接了杯水。

　　旁边几个还没卸妆的艺人正凑在一起，拿着手机窃窃私语。

　　“哎，你们看苏晨那个新歌的数据没？”

　　“看了看了，简直离谱！”

　　“那种土歌也能火？”

　　“我要是唱那个，我都觉得丢人。”

　　“就是，咱们可是走高端偶像路线的，那种大妈听的歌，掉价！”

　　“也不知道那些粉丝怎么想的，品味真差。”

　　几个人你一言我一语。

　　语气里充满了酸味和不屑。

　　仿佛只要贬低苏晨两句，就能抬高他们那所谓的“高端偶像”身价。

　　王超听着听着。

　　火气又上来了。

　　高端？

　　我呸！

　　一群连全开麦都不敢的货色，还有脸谈品味？

　　苏晨那是土吗？

　　那是把流量玩明白了！

　　那是把人性看透了！

　　王超重重地把水杯往桌子上一顿。

　　“砰！”

　　那几个艺人吓得一哆嗦，手机差点没扔出去。

　　看到是总导演。

　　几个人立马站得笔直，脸上堆起那种讨好的假笑。

　　“王……王导……”

　　“聊什么呢？”

　　王超皮笑肉不笑地看着他们。

　　眼神里带着审视。

　　“聊苏晨？”

　　“没……没有……”

　　其中一个染着黄毛的艺人结结巴巴地否认。

　　“我们……我们在讨论下周的舞台设计。”

　　“舞台设计？”

　　王超嗤笑一声。

　　走过去，伸手捏了捏那黄毛身上那种亮片闪闪的演出服。

　　又看了看他那张涂得比墙还白的脸。

　　“就这？”

　　“把自己整得跟个夜店灯球似的，这就是你们的设计？”

　　“嫌人家苏晨土？”

　　“人家苏晨穿着大红袄子扭秧歌，那是为了逗大妈开心，那是接地气。”

　　“你们呢？”

　　“穿成这样。”

　　“是为了把观众的眼睛晃瞎吗？”

　　那几个艺人低着头，脸涨得通红。

　　大气都不敢喘。

　　王超还没骂够。

　　他指着其中一个下巴尖得能戳死人的男生。

　　“还有你。”

　　“能不能别再去打那个玻尿酸了？”

　　“你那是下巴吗？”

　　“你那是凶器！”

　　“刚才我看监视器，你一低头，我都怕你把自己锁骨给戳穿了！”

　　“全是科技与狠活！”

　　“真诚呢？”

　　“自然呢？”

　　“你们看看人家苏晨！”

　　王超越说越激动。

　　不自觉地又把苏晨拉出来当成了正面教材。

　　“人家那是纯天然的帅！”

　　“哪怕是在台上抠鼻孔，那都叫真性情！”

　　“你们这叫什么？”

　　“这叫整容事故现场